Papa , en el cole han hablado de homosexualidad , ¿ eso que es ?

Hijo , la homosexualidad es la interacción o atracción sexual hacia individuos del mismo sexo. hay de tres tipos Gay que son hombres que muestran inclinación hacia la relación erótico-afectiva entre individuos de su mismo sexo. Y las Lesbianas que son mujeres que sienten deseo hacia otras mujeres.

Papa , ¿ y el tercer tipo ?

Los maricones que no quieren que el Betis suba a primera , cuidado con esos , que son los peores .

Dos léperos hablando , pasa un joven por la acera de enfrente .

Uno le dice al otro :
Fíjate , Pepe , ese chaval es homosexual .

El otro lépero contesta :
¡ Que va ¡ si yo lo conozco desde chico , no tiene ni el graduado escolar y encima es maricón .

Hablando de faltas ortográficas, se dice leperos.

si es por mí, te equivocas , digo pequeña errata , no falta de ortografía .
Esto es una errata : " léperos " no le puse el acento
y alguna falta de ortografía se me ha colado por ahí , como : rivera , ribera y supongo que otras más .
La diferencia está en que yo aviso de que " soy hombre poco ilustrado " y sin embargo algunos de vuestro GRUPO sois UN REFERENTE PARA MI Y SUPONGO QUE PARA MUCHOS OTROS .

Gracias Manue por los chistes. No dejes de hacerlo

Woshi, erratas y faltas tenemos todos, yo la primera. Es muy normal cuando escribes rápido.
Tú mejor que nadie habrás visto las animaladas de faltas que corretean alegremente por este foro, como para meternos en florituras ¿no crees?

Un besote a los dos, amigos.

y para mi no hay otro besote???????

Choco, si luego nunca me lees. Esta noche trataré de meterme en facebook y chateamos un rato, que me río mucho contigo.

espero que de verdad sea asi " que te ries mucho conmigo " y que no sea otra cosa, em.....no creo que pueda conectarme esta noche ....

Bueno, bueno, sin empujar ¿eh?

Un tipo entra en un bar y pregunta:
- Oye ¿tienes café?
- No faltaba más, caballero
- Pues ponme uno. ¡Ah! y ¿tienes leche?
- Naturalmente, señor.
- Pues entonces, que sea un cortadito. Y, dime, tienes sacarina?
- Sí, señor, tenemos
- Pues ponme "En el baúl de los recuerdos".

Un tipo entra en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué desea?
- Pues yo preferiría un niño, pero mi mujer prefiere niña.
- ¡No, hombre! Pregunto que ¿qué va a ser?
- ¡Ay, perdone! Pues, si no pasa nada, seré ingeniero. Llevo muy bien el curso y creo que ,,,
- No, hombre, no. Le pregunto ?qué quiere tomar?
- ¡Anda, qué despiste el mío! Pues voy a tomar ... no sé ¿qué hay?
- Pues, mire, aquí, limpiando la cafetera ...

Un tipo entra en un bar de pueblo y ve un corro de gente. Se acerca y ve que tienen en el centro al tonto del pueblo y le están dando a escoger entre una moneda grande, dorada, brillante, de 50 céntimos y una pequeña, sucia, negra de €20.
El tonto escoge la grande y los tertulianos se parten de risa.
Le cuentan al forastero que cada día le hacen lo mismo y que, cada día, el tonto escoge la moneda más brillante, pero de menos valor .
El hombre se apiada del tonto y se lo lleva aparte:
- Pero, cordero de Dios, ¿no ves que la moneda brillante no vale casi nada?
- Claro que lo sé. Pero, así, cada día me gano los 50 céntimos. En cambio, el día que elija la de €20, se habrá acabado el juego.

¿Que el aeropuerto de mi pueblo es pequeño? Estás confundido. En mi pueblo lo que tenemos es un bar tan grande que tiene hasta aeropuerto.

En la terraza de un bar del pueblo, varios tipos tienen una reunión y uno de ellos lleva la voz cantante:
- ¿Véis aquella morena de allí? Pues yo me la he beneficiado. ¿Y la chica que sale de la farmacia? También. ¿Y aquellas dos hermanas gemelas? También. ¿Y aquellas madre e hija? También, juntas. ¿Y la carnicera? Lo
mismo ...
Otro contertulio, que está ya un poco harto, le interrumpe:
- ¡Jo, macho! ¡Entre tu mujer y tú os estáis follando todo el pueblo!

Zu vemo

Jajaja, Josep, ya era hora que te marcaras algún chiste. Espero que sigas haciéndolo. Nos vemos donde tú sabes.

Un besote.

No nos acabamos de poner de acuerdo, Huifang: estuve "donde tu sabes" pero no te ví.
Me había puesto una pamela rojo sangre, para facilitar el reconocimiento (no el médico, el otro) pero ni por esas.
A lo mejor no te conocí por la pamela que llevaba yo.
Mira: te dejo un par de cosas:

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable: -¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas: -No sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe : -Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando: -¡¡¡ Pregúntale de nuevo !!!
La abogada, por señas, le dijo : -Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable respondió con señas : -Ok,... ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón, de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada : -¿Qué dice?
La abogada respondió : -Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta que no tiene cojones para apretar el gatillo...
-------------------
Una mañana, un tipo apreciaba su cuerpo frente al espejo y notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80,crecen silvestres y yo...
"YA NO ME PUEDO AGACHAR!!

Jajaja ¡qué bueno el del pene silvestre!

Vale, esta noche estaré a las 23:00 donde tú sabes. Ve sin pamela por Dios, que fue por eso que no te reconocería aquél día.

Haremos una cosa. Tú te pones la boina de los domingos y los tirantes de colores, y yo la faldita escocesa y la chaquetita de moaré de color rojo. ¿Hace? Ah! y llevaré un bolsito de charol ¡no te olvides!

Hasta entonces pues.

Oh, Huifang, lo siento pero, ayer, llegué a casa más tarde de lo debido, deseado y moralmente aconsejable (que me lo pasé pipa, vamos) y ni siquiera encendí el ordenancista. No he vito tu mensaje fórico hasta primera hora de esta tarde.
Y he tardado en leerlo, porque el sueño me rondaba como ronda un macho cabrío a la hembra cabría o un noctiluca normaluco ronda a una noctiluca comountrensis.
Y he tardado más en contestarlo porque las teclas se estaban cachondeado y se movían. ¡Mira, mira! ¡Ahora me voy pallá! Mira, mira! Ahora me cabeza bajo pongo (aquí "cabeza abajo" hace de adjetivo y se puede poner delante para hacer fino, culto y rebuscado).
Y así todo el rato, las muy jodidas.
Bueno, no me atrevo a decir nada. Menos mal que me has dicho lo del bolsito de charol porque, si no, lo hubiera llevado yo. Lo sustituiré con un chal de color violeta y una peca en forma de corazón al lado de la boca.
¡Pareceré una drag queen de los carnavales de Las Palmas (o de Santa Cruz, no se me vayan a ofender, eso sí, dentro de una hora) pero en guarro!

[www.porcelainunicorn.com]

Hola Manu ¿Todo bien?
Conocía el vídeo, pero sigue impresionándome. Es un regalo volverlo a ver. Gracias.

Mejor que veces anteriores , dejaba el coche aquí :
37.782405,-6.086359
es el camino de Santiago y a una hora andando dirección NE , según la dirección del viento , acechar ,tratar de acercarse …es como ir de cacería , pero sin hacer daño,lo que atrapas son imágenes inolvidables .

No sé cómo haces eso con los numericos, pero das en la diana. he visto el camino, y luego una serie de fotos. En una habia un azulejo que ponía:

Parque natural
Sierra Norte de Sevilla
Término Municipal de
Almadén de la Plata
Ven a Almadén...
... hablamos en plata.
Sencillamente.

Estar en medio del campo ya es suficiente para disfrutar, y si encima estás viviendo algo que te gusta tanto, para sentirse en la gloria. Me alegro mucho por ti. Un beso

EN EL GIMNASIO

Le dice un hombre de unos 55 años al entrenador en el gimnasio:

-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25?

El entrenador lo estudia con la mirada y dice:

-Pruebe con el cajero automático.

Publicado en un informe escolar de España.
Cómo contestan los exámenes los chavales españoles.
¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!


Música

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.


P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía





P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R..- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R..- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras...
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo....

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P..- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P..- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas..

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

Geografía

P- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P..- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número no es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión
P- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens.. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P-La catedral de León..
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Adivinanzas
>
> Un andalú está sentado junto a un catalan en la sala de espera de un
> aeropuerto esperando un vuelo largo.
> El catalan mira al andalú y como se siente superior, piensa en
> aprovecharse de él fácilmente.
> Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido
> juego.
>
> El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente
> rehusa y trata de darle la espalda.
> El catalan insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una
> pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces
> una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
>
> El andalú para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta
> participar en el juego.
>
> El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la
> Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo
> un billete de 5 € y se lo entrega al catalan .
>
> Ahora, es el turno del andalú y pregunta al catalan : '¿Qué sube una
> montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
> y se echa a dormir.
>
> El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a
> la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en
> Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin
> resultados.
> Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al
> andalú y le da los 500 €.
> El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir
> de nuevo.
>
> El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
> despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo
> que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
>
> El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
>
> --

Añado a la colección:

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.
- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !
- Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
----------------------------
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi her-mano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
- 'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y... ¡guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'.
Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'
Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo
Entonces mi papi le dijo a mi mami: '¿Qué... echamos otro?'. Y yo intervine:
- 'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡guaka!!!
----------------------------------
Una señora entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Déme un paquete grande de arsénico, por favor.
El farmacéutico se queda atónito y le pregunta:
- Perdone pero ¿para qué quiere el arsénico, señora?
- Para matar a mi marido
El farmacéutico, más asombrado todavía, responde:
- Pero, señora, yo no puedo venderle esto.
La señora se le queda mirando y, sin decir palabra, saca del bolso una fotografía en la que aparecen el esposo y la mujer del farmacéutico, haciendo el amor y la pone delante del farmacéutico. Este se la queda mirando y, al final, dice:
- Perdone, señora, no sabía que traía usted receta.
----------------------------------
Un anciano judío se muere y va al cielo. Ahí se encuentra a Dios y empieza a contarle su vida.
- Lo peor de todo es que mi hijo se hizo católico
Y Dios le responde:
- A mí me pasó lo mismo
- ¿Ah, sí? ¿Y qué hiciste?
- Un Nuevo Testamento
----------------------------------
Un empleado entra en una sección de la empresa y encuentra al gerente, con un paquete de documentos en las manos, mirando y remirando una máquina de destruir documentos. Se acerca, solícito, y le pregunta:
- ¡Hola!, ¿puedo ayudarle en algo?
- Hombre, pues, sí. No me aclaro con estas máquinas modernas y tengo un poco de prisa.
El empleado dice:
- Démelas, yo lo haré.
Coge las hojas y las va colocando en la ranura para introducir los documentos. La maquinita empieza a hacer ruiditos y, por debajo, van cayendo finas tiras de papel a un cesto.
- Vale, ya está, ya hemos terminado
El gerente se queda mirando la máquina y dice:
Muchas gracias, joven, pero … ¿por dónde salen las fotocopias?
----------
Nos vemos

Hola Manue y Josep,
Ya conocía lo que habéis colgado ambos en el post., aunque me he vuelto a reír un rato.

No dejéis de hacerlo.

Un beso.

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió:

-"Ya encontré el mando".

Por fin un banco que hace feliz a alguien

[t.co]

CORTITO Y BUENO

Un tipo llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata!!... La mujer le dice : Tú sigue así y ¡te vas a quedar sin amigos!

Felices seais todos！！
Estare en Beijing, sera un año diferente a los pasados.
Os deseo q en el nuevo año se os cumpla todo lo propositos.

Un ventrílocuo va paseando por el campo y ve a un pastor, con su perro, vigilando un rebaño de ovejas y una mula.
Por entretenerse, decide tomarle el pelo al pastor y entabla conversación con él, con todos los tópicos sobre el tiempo, la vida en el campo, etc.
Finalmente decide entrar en acción y le comenta:
- Usted debe estar muy distraído, aquí, con tantas ovejas con que charlar.
- ¿Yo? ¿Distraído? ¿Por hablar con las ovejas? ¡Ja,ja! ¡Nunca he visto una que diga una sola palabra!
- ¿Cómo que no? Déjeme probar a mí.
Y el ventrílocuo, usando su técnica, saca una voz inocente y finge una conversacion con una de las ovejas:
- ¿Qué, os trata bien el pastor?
Y la oveja "contesta":
- Sí, el pastor, sí. El perro es que, a veces, se pone borde. Ya sé que tiene una obligación que cumplir pero, vamos ...
El pastor abre unos ojos como platos y una boca todavía más abierta. Entonces el ventrílocuo añade:
- Y ahora hablaré con la burra.
Y el pastor se pone a gritar:
- ¡No, con la burra no, que es muy embustera!

LA MANTECA ERÓTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

La bilbaina de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado?
- Ha sido un mosquito mamá...
- ¿Y te ha picado?
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.

La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!